3 от 53 ПърваПърва 1 2 3 4 5 6 7 13 ... ПоследнаПоследна
Показани резултати 21 до 30 от 530

Тема: Малко вицове?

  1. #21

    Зайко Байко :))))

    Седи си заекът на един дънер на една зелена полянка и се удря между краката с един камък :shock:
    - Охххххх.........кеффффффф......... .охххххх..........кефффффф !:wink::wink::wink:
    Си повтаряло зайчето.
    По едно време минал вълкът и го видял какво прави, решил и той да опита.
    Намерил си една зелена полянка, седнал на един голям дънер, взел един голям камък и с все сила се ударил между краката :banghead:
    - Аууууууууууууууу :o:o:o , изревал от болки вълка.:cry:
    Като се посвестил от болките тръгнал да търси заекът да го пребива.
    Намерил го на същата полянка.
    - Хей :twisted::twisted::twisted:, заек,какъв ти е този кеф !!!!! :twisted::twisted::twisted: ?
    - Кеф е като не улучиш бе шемет :-D:shake:

  2. #22

    Зайко Байко :)))

    В една мразовита зимна вечер вълкът хванал заека и му казал:
    - Зайко,ще те ям :twisted: !
    - Моля ти се,не ме яж вълчо, моля ти се, искам първо да си поговоря с гората !:cry:
    - Добре,ако горта ти отговри нещо ще те пусна да си вървиш.
    Отишли заекът и вълкът в гората и зайчето започнало:
    -Лес
    -...Иес.....иес,отговорила гората.
    Какой цвет имет в етава мароза?
    -...роза.....роза....роза, отговрила гората.
    Вълкът се шашнал от чутото и до като се окупитил и зайко избягал.
    Решил и той да опита.
    - Лес
    - ....иес......иес....иес,отговрил гората.
    -Что я будо ест в етава ноч темную?
    -.....ую......ую......ую,се чуло от към гората :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Извинявам се предварително за руският ми :!:, но мисля че идеята във вица си я бива и сте се посмяли с вицът ми.:lol2::clown:

  3. #23

    Регистриран на
    Jan 2008
    От
    Стара Загора, София
    Години
    26
    Мнения
    2,941
    Точки Опит
    31,099
    Level
    97
    Блог статии
    1

    По подразбиране

    20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
    Лозунг в цирка
    ====
    О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
    Доц. Стефан Киров - ИУ ВАРНА
    ===
    Той ритна топката без посока към вратата.
    ===
    Много тънко бе нарушението, но съдията Колина майсторски го забеляза.
    ===
    -Госпожо каква е разликата межди първия и втория глагол?
    -Ами с първия се изразява действие при което някой нещо си вдига сам, а с втория - когато някой друг му вдига нещото
    ====
    В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
    ===
    Що за свиня е минавала оттук - крава ли, кво ли....
    ===
    Контролното при мен е като да отидеш на лекар - трябва да ти изследвам лайненцето, дето си го изсрал на листа.
    Преподавател по математика в СМГ

    ===
    Кога в този магазин ще мога да намеря нормални, човешки яйца...
    =====
    Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
    Военен

    ====
    Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни..
    ====
    Елипсата е кръг, който е вписан в квадрат 3х4..
    Ученически

    ====
    Всички по окопите, а останалите след мен...
    Военен

    ===
    И ако искате да знаете господа студенти! Аз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат...
    ====
    Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
    ===
    Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно... как живеете там..
    Военен

    ===
    Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
    Полицейски рапорт

    ===
    Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
    Военен

    ==
    Решетката представлява метален лист с изрязани в него отверстия...
    ===
    - Дневален! Каква е тази воня по коридора?
    - Господин полковник, преди да дойдете не вонеше...
    ===
    По време на комунизма ни обещаваха, че всички ще бъдем задоволени и като си отворим устата, ще потекат блага...
    Учител по немски, МГ - Плевен

    ===
    Капиталиста има зоологическо бездушие и е достигнал най-връхна точка на
    падение.
    ===
    Утре ще има трудов ден. Ако сутринта има дъжд, трудовият ден ще бъде следобед, а ако дъждът завали следобяд, то трудовият ден ще бъде сутринта
    ===
    Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка
    Военен

    ===
    Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните
    Военен

    ===
    Какво означава - принципно знам, как ще се реши? То и евнусите принципно знаят как става, ама...
    Учител по математика

    ====
    Уважавай лекарите, за да си здрав.
    Лозунг в поликлиника

    ===
    Хвърляй в мен не в оня боклук отстрани.
    Надпис на боклукчийска кофа

    ===
    Алкохолът активизира работата на мозъка. Например, само в пияно състояние, човек започва да разбира, че земята действително се върти!
    ==
    "Стамболов погъделичкал Фердинанд по едно много деликатно място - където се намирало неговото национално самочувствие"
    Кандидат-студент на изпит по история

    ====
    ...проводника, ученици, има два края - единият край се казва начало, а другият - край
    ===
    Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
    ===


    И ако ме търси някой, тука съм, докато си тръгна..
    Военен

    ===
    Два идентификатора са идентични, когато нямат квалификатори или са еквивалентни един на друг или на общ базов тип
    Из лекция по Програмиране в ТУ

    ===
    "Дегустатор, това е професионален пияница, а алкохолик е медицинското му название"
    Bодещ в радио "Велико Търново"

    ====
    Беззвучният му смях прокънтя в тишината ..
    ====
    ...ще ви го покажа,за да го видите визуално!
    ===
    Генчо още малко ще те търпя и повече няма да те понасям.
    Учителка по литература

    ====
    …резултатът не може да остане такъв, защото това вече не е онова, което беше преди малко.
    Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.
    ===
    …лесно решение се получава, когато задачата се усложни.
    Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.
    ===
    …само по себе си мисленето е нещо трудно и малко хора го притежават.
    Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.
    ===
    ...това че не знаем дали света е краен или безкраен внася определена неопределеност в нашите разсъждения относно изоморфния рекурсивен многоравнищен модел на социално-икономическата организация на стопанската дейност.
    УНСС, доц. Гошев.
    ===
    Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим ръцете!
    Забележка в книжката от учител по трудово обучение

    ===
    На този компютър някой е качил вируса "Mikelangelo".Той и на мен се качвал в къщи .
    Учителка по "Информатика" - гр.Пазарджик

    ===
    Построяваме два произволни триъгълника и доказваме,че са подобни!
    Учителка по математика

    ===
    …човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното – импотентност и се стигне до смърт.
    Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

    ===
    …представете си екзотични острови – Африка и натам.
    Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

    ===
    …много е интересно твърдото състояние…
    Химически факултет на СУ - Физико-химия -Доц. Пенева

    ===
    …във ваш интерес е вие да ме слушате, а не аз да ви говоря.
    Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

    ===
    …успех в сесията… не се заблуждавайте, че това зависи от мене.
    Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

    ==
    "Да изучаваме културните потребности на народа, за да задоволяваме първите на последния!"
    Лозунг

    ===
    ...те дошли от Мала Азия, днешна Малайзия...
    ===
    Не се лекувайте по книги, защото можете да умрете от печатна грешка.
    Учител по философия

    ===
    Специален семинар, за да прозрете каква хубава физика и химия има отзад
    Химически факултет на СУ - Физико-химия -Доц. Пенева

    ===
    "Българско бельо директно от вносителя"
    Надпис върху сергия на "Женския пазар" - София.
    ==
    "Заемете по-биологична поза!"
    Учител по биология

    ==
    "Ако неможете да прочетете какво пише тук значи сте попаднали на подходящото място!"
    Реклама на магазин"Оптика"

    ===
    Тока може да ви убие смъртоностно.
    Учител по практика.
    ===
    След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
    ===
    Алкохолът, който се среща в природата се нарича ракия!
    ===
    Колумбе,Колумбе, да те еба у любознайкото.
    Надпис в тоалетна

    ===
    "Донки Хот"
    Из списък на ученичка с произведения за четене през лятото
    ===
    ass`s milk
    Превод на "Магарешко мляко" в меню

    ===

    Ако не ми отговориш ще те нашибам.
    ==
    При кмета се влиза само при голяма нужда.
    Табела
    Memento mori, homine, quia pulvis est et in pulveris reverteris!

  4. #24

    Зайко Байко

    Заекът решил да се самоубива.
    Видяла го мечката и го попитала:
    -Зайо какво правиш?
    - Ми нищо,беся се:?
    - Ми тогава защо си се завързал за кракът?
    - Ми защото за врата нещо ме души:tired:

  5. #25

    Ударна доза смях :)

    Две мутри разговарят:
    - Абе, знаеш ли каква страшна охранителна система си е сложил Компира на Баварецу? :shock: Разпознава собственика по миризмата му и ако не е той го застрелва.
    - Малии,ще взема да го питам от къде я е купил,че и аз да си сложа.
    - Нема да можеш.
    - Защо ?:roll:
    -Вчера взел,че си сменил автършеифа.

    :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Мутра звъни в районното управление:
    - Старшинка, обраха ми колата. Идвам на паркинга, отключвам я, а вътре го нема волана, нема го скоростният лост,нема ги педалите,че и километража го нема:shock:
    - Добре,стойте там господине, сега ще изпратим дежурен да огледа.
    След малко пак се звъни в районното:
    - Старшинка, абе недейте да идвате. Объркал съм се. Седнал съм на задната седалка.

  6. #26

    Регистриран на
    Jan 2008
    От
    Стара Загора, София
    Години
    26
    Мнения
    2,941
    Точки Опит
    31,099
    Level
    97
    Блог статии
    1

    Вицове!

    Попитали трима хирурзи,кой е човека с такава професия,който се оперира най-лесно.
    Попитали първия хирург.
    -Според вас,кой човек се оперира най-лесно?
    Хирургът отвърнал:
    -Ами най-лесно според мен е счетоводителят,всеки орган е номериран.

    Попитали вторият хирург:
    -Според вас,кой човек се оперира най-лесно?
    Хирургът казал:
    -Ами най-леснооо - библеотекарят.
    -Защо?
    -Ами,защото всеки орган е в раздел и по букви от А до Я.

    Накрая третият хирург се изнервил и казал:
    -Най-лесно се оперира депутата... няма сърце,нито гръбнак,а задникът и главата му са взаимно заменими. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Съпрузи си говорят:
    -Скъпи искам да ти призная нещо.
    Човекът попитал:
    -Какво?
    Жената отвърнала:
    -Ами толкова обичах един мъж,че си татуирах лицето му на едната си гърда.
    Мъжът започнал да се смее.
    Жената го попитала:
    -Защо се смееш няма ли да ме удариш,да ми се скараш?
    Мъжът отговорил:
    -Не,просто си представях,как ли ще изглежда на гърдата ти след 20 години. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Ето и ТОП 1 за мен:
    Баща и дете отишли на пазара да си купят крава.
    Вървяли,вървяли и видяли една баба,която казала:
    -Тази крава,всеки ден дава по 20 литра мляко!
    И така решили да я купят.
    Тя наистина давала по 20 литра мляко всеки ден,но след 5 дни,кравата дала 10 литра.
    Решили да закарат кравата на ветеринар.
    Докторът поогледал кравата,посля я хванал за рогата и казал:Боже,какво сте му направили на това биче? :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Дано са ви харесали.:wink::wink::wink:
    Memento mori, homine, quia pulvis est et in pulveris reverteris!

  7. #27

    Регистриран на
    Jan 2008
    От
    Стара Загора, София
    Години
    26
    Мнения
    2,941
    Точки Опит
    31,099
    Level
    97
    Блог статии
    1

    Вицове.

    Един баща програмист пита 3-годишната си дъщеричка:
    -Я кажи тате как вика кучето?
    -Бау,бау,тати!
    -Я кажи тате как вика котето,татиното?
    -Мяу,мяу,тати!
    -Я кажи татковото как вика кравата?
    -Му,му,тати!
    -Я кажи,татиното,мишката как вика?
    -Клик,клик,тати! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Тръгва един щеф в командировка,оставя свой приятел да
    го замества и му разправя:
    -Общо взето тука си седиш,а ако по някое време ти се прииска жена звъниш на секретарката и й казваш:"Моля елате в кабинета ми да сключим един договор".Тя знае за какво става въпрос...
    Заминал шефът,а пичът останал да бачка в офиса.
    По едно време му се дощяло и звъннал на секретарката.
    -Госпожице,моля елате в кабинета ми да сключим един договор.
    Тя обаче била в месечен цикъл и отговорила:
    -Съжалявам,но в момента смятам месечния оборот.
    Пичът схванал за какво говори и затворил телефона.
    По едно време на секретарката и станало кофти,шефът да не и се кара
    и звъннала на пича.
    -Ако желаете,мога да дойда и да направим нещо със задна дата или устно....
    -Не мерси,вече го нахвърлях на ръка.... :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
    - Ама какво става? Да не се е случило нещо?
    - Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail"...
    Последна редакция от Antrix ; 20-08-2008 в 12:05
    Memento mori, homine, quia pulvis est et in pulveris reverteris!

  8. #28

    Регистриран на
    Aug 2008
    От
    ЦеНтРаЛнИя КанАл
    Години
    23
    Мнения
    12
    Двама цигани гледат Титаник.
    И единия почва да плаче други го пита що плчеш бе?
    Ами вж колко много хора измряха отговаря плачещия.
    Глей го па тоа виж колко желязо потъна отговаря неплачщия.:-D:-D:-D

  9. #29
    След работа две мутри си тръгнали от офиса.
    Единя обаче си забравил пейджера и решили да се върнат да си го вземе,но когато се връщата заварват адска тупордия и стрелба. Борицте се прикрили зад стената и по едно време виждат как една отрязана глава се изтъркулва по стъпалата.
    - Я :shock: !
    Възкликва единят.
    - Това не беше ли шефа?:shock:
    -Тоа па! Ти да не си луд? Не се ли сещаш колко е по-висок шефа?:o

    :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
    Един мутра се бръснел и изведнъж телефонът извънял. Мутрата се драснал с нокчето по бузата и вдигнал слушалката.
    След разговора жена му го попитала:
    -Скъпи,какво има,стресна ли се като извъня телефона-поряза се?!
    -Хъ ! Аз и да се стресна,просто си отбелязъх до къде бях стигнал:lol::-D

  10. #30
    Командира казва на войникът по време на стрелби:
    - И се прицели хубаво !
    - Да знаеш, само сперматозойдите попадат случайно в целта !:lol2:
    :metalslugennemi04:

3 от 53 ПърваПърва 1 2 3 4 5 6 7 13 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители, разглеждащи темата

В момента 1 потребители преглеждат темата. (0 потребители и 1 гости)

Подобни теми

  1. Да поиграем малко белот? :)
    От peace в раздел Обща за игрите
    Отговори: 17
    Последно: 21-08-2010, 22:17
  2. Малко въпросче.
    От KUKU4103 в раздел XBOX
    Отговори: 4
    Последно: 25-01-2008, 21:30
  3. Малко странен въпрос...
    От swkotorfan в раздел PC
    Отговори: 15
    Последно: 18-12-2007, 11:05
  4. Малко помощ
    От skokomar в раздел PC
    Отговори: 30
    Последно: 21-11-2007, 13:34
  5. Малко подробности за Baldur's Gate
    От dilyan_rusev в раздел Въпроси, Мнения и Препоръки
    Отговори: 2
    Последно: 11-06-2007, 08:48

Ключови думи за темата

Bookmarks

Права

  • Не можете да пускате нови теми
  • Не можете да отговаряте
  • Не можете да прикачвате файлове
  • Не можете да редактирате мненията си
  •